У каждой пары свои причины для расставания. Но обо всех без исключения можно сказать: люди просто не получили друг от друга того, чего хотели. Например, тепла, заботы, внимания, поддержки. Отчаялись найти взаимопонимание, поэтому и расстались.
Появление мыслей наподобие« но может, нам снова?..» свидетельсвтуют о том, что эмоциональная привязанность к любимому когда-то человеку еще осталась. И если твои чувства взаимны, действительно стоит попробовать начать заново.
Расставание — маленькая смерть
Существуют два уровня отношений — формальный и неформальный. Первый — это совместная жизнь, быт, заботы. Второй — эмоции, чувства. И не всегда удается завершить связь полностью. «Формально вы можете разойтись, разъехаться, — объясняет нарративный психолог-консультант Данила Гуляев . — Но на неформальном уровне связь продолжается. Остается много мыслей, чувств, вы по-прежнему рассчитываете друг на друга. Завершить семейные отношения — не всегда значит полностью их прекратить. Можно прекратить быть парой супругов или возлюбленных, но стать приятелями или деловыми партнерами».
Популярное
Утрата привязанности отражается не только в психологическом, эмоциональном аспекте, но и в биологическом: ты привыкаешь к другому существу, его телу, заботишься о нем, рассчитываешь на его помощь. Расстаться — не значит забыть и жить по‑новому. Это длительный процесс, чем-то напоминающий болезнь, от которой нужно исцелиться.
Период после расставания важно прожить, даже если выбираешь возвращение к прежнему партнеру. Ведь он уже не будет совершенно таким же, как в прошлом, и тебя прежней не будет тоже.
«Отношениям стоит дать второй шанс, только если оба понимают: союз, в котором они соединятся — уже другая история, — резюмирует семейный психолог Ольга Троицкая . — И в эту историю войдут два других человека, переживших обиды и боль, снова встретившихся и почувствовавших, что их тянет друг к другу».
Пусть говорят
Невозможно завершить связь на неформальном уровне, когда у тебя или твоего партнера нет представления: что конкретно вы хотели получить от отношений. Именно это чувство незавершенности заставляет сомневаться: вернуться или нет? Если ты все же решаешь попробовать еще раз, стоит внимательно посмотреть на причину расставания. А затем подумать, как избежать прошлых ошибок в новых отношениях.
«Мы расстались потому, что мне не хватало внимания мужа, — делится опытом Вероника (29). — Казалось, он никогда не задумывался о том, чтобы просто так, без повода подарить цветы, сделать приятный сюрприз, сводить в ресторан. Я устала ждать, когда на меня обратят внимания, и ушла».
Естественно, в конфетно-букетный период мужчина готов на многое. Но спустя какое-то время отношения становятся обыденными, тогда как ожидание, что партнер догадается о твоих чувствах и желаниях, остается. Появляется глухая обида: если бы он любил, непременно бы догадался, чего хочу. «Женщины часто путают своих мужей с отцами и матерями, — считает Ольга Троицкая. — Думают, партнер будет понимать их потребности без слов. Но так умела только мама, когда тебе было меньше года». Да и то — она должна была это уметь, ведь ты еще не могла говорить. А теперь ты взрослый человек и способна сама прямо сказать, чего тебе не хватает. Более того, второй шанс отношениям стоит давать именно тогда, когда можешь взять на себя ответственность за собственное счастье. «Как только обозначишь свои желания, переключишься с негативной оценки действий любимого на то, какой вклад в развитие отношений можешь внести сама», — говорит гештальттерапевт Аида Меликова .
Однако при этом не стоит игнорировать потребности любимого. «Когда человек уходит к кому-то третьему — неважно, любовница это или друзья в спортбаре — значит, он пытается сохранить ваши отношения, — объясняет Ольга Троицкая. — Ищет во внешнем пространстве то, чего не получил от тебя». Если хочешь его вернуть, первый вопрос, который нужно себе задать: что не смогла ему дать я сама?
Осознав, что в будущем вы сможете откровенно говорить друг другу о своих желаниях и слышать их, стоит дать отношениям второй шанс.
Безопасный метод
Впрочем, иногда готовность открыто говорить о своих желаниях сама по себе не гарантирует успех. Кажется, ты превратилась в попугая, пока пыталась объяснить любимому, чего хочешь, а он все равно не понимает. «Я устала выяснять отношения по одному и тому же поводу, — жалуется Кристина (27). — Каждый раз, как только нужно было принять какое-то важное решение по семейным вопросам, муж просто игнорировал мое мнение. Мы спорили, он либо стоял на своем, либо соглашался, но делал по‑своему. Расстались, когда я потеряла надежду быть услышанной».
Некоторые женщины, отчаявшись достучаться до партнера, могут пойти на крайние меры и шантажировать расставанием. «Скорее всего, здесь дело в том, что женщина просто не нашла иных способов диалога с мужем, — предполагает Данила Гуляев. — Однако важно понять: ты зашла в тупик не в ваших отношениях, а в решении конкретной проблемы».
В этом случае в семье, вероятно, происходила борьба за власть. И расставание оказалось лучшим способом показать, кто здесь главный. Это очень рискованный метод, деструктивный, ведущий к сильным негативным переживаниям и способный поставить жирную точку в отношениях без второго шанса. Прежде всего потому, что манипулятора нельзя воспринимать как искреннего человека. Избежать этой ошибки можно — просто попробовать найти новый способ коммуникации. По мнению Данилы Гуляева, лучше и безопаснее всего это можно сделать в кабинете семейного психолога. «Второй шанс можно и нужно дать отношениям для того, чтобы попробовать пожить в них, изменяя свои устоявшиеся привычки, стереотипы поведения, — считает Аида Меликова. — Вернуться к бывшему партнеру и попробовать разобраться, как именно, в какой форме ты доносишь до него свои мнения и желания». И если привычный способ не работает, попробовать другой.
Второй шанс, стоит ли склеивать разбитый стакан? Или лучше никогда не вестись на это пресловутое выражение «второй шанс», а разбитый стакан отправить прямиком в мусорное ведро?
Сегодня поговорим о том, что же такое этот второй шанс и когда стоит давать его.
Часто случается, что люди расстаются, но вот забыть друг о друге так и не получается. Именно тогда и возникает мысль о втором шансе, который все же стоит иногда дать. Конечно, сердцу то не прикажешь, и иногда даешь и не только второй, но и третий, и четвертый шанс и так далее. А нужно ли?
Прежде чем прощать и возвращать или возвращаться, нужно подумать, причем тщательно подумать, насколько это нужно вам, ну, и конечно вашему партнеру.
Анализируем причины расставания . Дело в том, что если вы приняли решение расстаться, то наверняка имели на то весомые причины. Если дело в не очень серьезных проблемах, непонимании или невнимании, то это еще можно как-то решить, но если дело в измене, ложи, предательстве, то не каждый/каждая сможет дать шанс, все забыть и начать жизнь по-новому. Все дело в человеческой психологии, нельзя просто быстро простить, когда вас сильно обидели, обида будет грызть и подтачивать ваши возобновившиеся отношения.
Поэтому простить и дать второй шанс сможет далеко не каждая женщина, не каждый мужчина.
Перед тем, как принять решение о том, чтобы все же склеивать разбитый стакан, хорошенько подумайте, хватит ли клея, иными словами хватит ли у вас сил простить, забыть, начать сначала.
Если приняли решение простить и спасти отношения, то вы должны понимать, что все не будет как прежде, ваша жизнь изменится, а усилия к этому должны приложить оба . Дело в том, что человек сам по себе – существо зависимое и в некоторых случаях оно зависимо именно от других людей, мужчин и женщин. Так вот, если физически вы привыкли к человеку, то быстро не сможете вычеркнуть его из жизни, забыть. Но есть еще и эмоциональная зависимость, в некоторых случаях такую зависимость зовут «любовь». Прежде чем давать отношениям второй шанс, следовало бы подумать, какая зависимость была у вас, физическая или эмоциональная. И если придете к выводу, что «то была любовь», то отношениям все же стоит дать второй шанс, купить клей для разбитого стакана.
Говорить и слушать . Часто причиной расставаний является непонимание. Причем непонимание друг друга партнерами в большинстве случаев связано с недоговоренностями или вообще с отсутствием каких-либо разговоров. Никто не может знать ваших мыслей и думать, что любит, значит мог/могла бы и догадаться - неправильно.
Женщины должны помнить
, что мужчины – существа отнюдь не такие догадливые, как бы хотелось, есть исключения, но сейчас не об этом. Они редко знают, чего хочет женщина, а некоторые не особо хотят узнавать. Поэтому важно высказать свое мнение, стоит рассказать своему партнеру о том, чего вам не хватало в отношениях до расставания. И, возможно, выслушав взаимные претензии, вы оба сможете измениться и начать все с нового листа.
Стоит ли давать отношениям второй шанс?
Если человек для вас не пустое место, то определенно стоит. Но стоит также взвесить все за и против возобновившихся отношений, кому это больше нужно, ведь потребность в «возобновлении» должна возникнуть у обоих.
Если решили, что человек – ваш любимый , то давайте второй шанс . Только не превращайте свою жизнь в бесконечную череду неудачных попыток. И помните, что вторая попытка – шанс не только для него, но и для вас. Покупайте клей и клейте свой разбитый стакан, только не увлекайтесь, не всегда можно наладить счастливый быт со склеенной из осколков посудой.
Женщины часто обращаются ко мне с просьбой разобраться в их отношениях. Например, они хотят расстаться с мужчиной, понимая, что ничего хорошего у них с ним не будет. Но разойтись очень непросто. Осознавая все доводы за и против, женщине сложно принять решение о разрыве.
Одиночество, привязанность и убеждение, что нормальных мужчин просто нет, заставляют ее менять свое решение много раз. Сегодня она глубоко убеждена в необходимости расставания и легко может допустить мысли об этом. А завтра уже испытывает прямо противоположные чувства.
Как же поступить? Давайте разберемся во внутренних процессах происходящего.
Часть 1
Если женщина постоянно качается на волнах своего настроения, то ее отношениям не свойственна стабильность.
На волнах непостоянства
Очень часто, решив расстаться, через некоторое время женщина вспоминает все хорошее, что было у нее с партнером, и начинает тосковать по нему. В минуты сомнений она звонит мужчине в надежде его вернуть. Если он откликается на эти порывы, то отношения возобновляются — до очередного устремления расстаться со стороны партнерши.
Почему же женщина не может оставаться последовательной в своих желаниях? Почему ее бросает из стороны в сторону? То она проникается нежностью и любовью к мужчине, то мечтает о свободной жизни и видит в партнере одни недостатки... Все ли женщины таковы?
На самом деле далеко не каждая из нас обладает столь ярко выраженным непостоянством. Как правило, если женщина то ее отношениям не свойственна стабильность. И обычно она испытывает определенные трудности в любви.
Перепады настроения вносят дисгармонию не только в отношения, но и во внутренний мир женщины. Транслируя мужчине свое состояние, она лишает его уверенности в завтрашнем дне и в своей любви. Мужчина рядом с такой партнершей не чувствует стабильности. А ведь для мужчин самое важное — надежный тыл. Им необходимо ощущать постоянство женщины. И если периодически ваш партнер сталкивается с моментами отвержения, то он становится подобен дереву, которое постоянно пересаживают с места на место, не позволяя пустить корни. Да и женщина переживает внутреннюю неопределенность.
Когда же у нее сформировалась такая программа в психике?
Истоки метаний
Конечно, в детстве. Ее отношения с матерью не были постоянными и ровными. Мама то любила ребенка, притягивала к себе, то отталкивала. Она то желала близости с людьми, то мечтала об одиночестве и тишине. И девочка привыкла к такой манере поведения, и ее психика начала работать в подобном режиме.
Уже став взрослой, но не умея выстраивать отношения, не имея осознания собственных границ, женщина просто-напросто перегружает себя близостью, после чего возникает закономерное и естественное желание остаться одной. Она слишком стремительно подходит к мужчине, растворяется в нем, меняя свою жизнь и забывая о привычных делах. В ее жизни остается только мужчина.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Часто спрашивают, стоит ли давать еще один шанс отношениям, которые были нарушены по причине нехорошего поведения партера или партнерши. Может ли человек «осознать» и «больше так не делать» или что уж выросло, то выросло и трещину в браке не заклеить? Может ли, например, изменивший муж больше не изменять, как обещает? И способна ли ваша девушка не унижать, не пилить и вести себя более ласково, как она клянется, пытаясь вас вернуть?
Хочется или не хочется
Вопрос, конечно, риторический, так как если бы не хотелось вернуть отношения, то и не стояла бы перед вами проблема – дать ли отношениям второй шанс. Обычно второй шанс дать хочется, даже если отношения были не ахти какие. Страх перемен, тоска по партнеру - все это есть после разрыва даже неблагополучных отношений. Люди задумываются: может зря я так круто поступил?
Характер ваших отношений ДО события, которое спровоцировало разрыв – первая подсказка на вопрос - стоит ли дать еще один шанс? Спросите себя – насколько меня тянет обратно в отношения, такие, какими они были? Не в такие, какие вы себе придумали, и какие они могли бы быть, а вот именно в те реальные, которые были. Часто люди в порыве страдания по разрушенным отношениям не вспоминают, что отношения то были сущей ерундой, и они же сами всегда были ими недовольны. Но, люди думают не о реальном, а о фантастическом сценарии.
Насколько ценно то, что было, насколько хочется туда возвращаться?
Опишу два принципиально разные сценария с одним и тем же вопросом в итоге – нужно ли давать отношениям второй шанс?
Ситуация 1. Саша и Маша жили в браке 5 лет, хорошо вместе отдыхали, поддерживали друг друга в рабочих проектах, купили в ипотеку квартиру. Тесно общались со старшим поколением, год назад родилась дочка, Саша отличный папа. В последнее время стало больше ссор из-за усталости и разладившейся интимной жизни (на фоне рождения ребенка). Три месяца назад Маша узнала об измене Саши в одной из командировок. Саша врать не стал, но просит его простить, так как напился и на эмоциях поддался порыву. Раньше подобных случаев за Сашей не замечалось.
Стоит ли дать отношениям второй шанс?
Ситуация 2. Вероника и Алексей три года жили в гражданском браке, часто ссорились, иногда дрались, расставались раз в полгода, но потом сходились по великой любви.
Жениться Алексей не хотел, с родителями Веронику не знакомил и к ее родне не ходил. Свободное время проводили в основном по отдельности, по инициативе Алексея («чтобы отдохнуть друг от друга»). Вероника знала, что у Алексея были девушки, о некоторых он прямо рассказывал (периоды расставаний, так что все законно), о других Вероника догадывалась, но с поличным поймать было трудно - все телефоны на паролях, хотя она и пыталась. Забеременела Вероника случайно, Алексей намекал на аборт, она наотрез отказалась, расписались уже перед родами. После рождения ребенка Алексей внезапно запил, стал часто исчезать из дома, с ребенком не помогал (не мужское дело). Через некоторое время выяснилось, что он уже больше года состоит в интимных отношениях с родной сестрой Вероники. Алексей обещает бросить любовницу, просит простить его и сохранить семью.
Стоит ли дать отношениям еще один шанс?
Как видите формально в причине конфликта много общего (маленький ребенок, измена мужа). Но картина отношений, где эта измена происходит, разительно отличается. И если в первом случае Маша скорее будет положительно оценивать прошлое (хотя может болезненно переживать измену), то во втором случае Вероника не найдет столько положительных моментов в прошлом. Именно от этого зависит решение о том, стоит ли давать второй шанс.
Вопрос о втором шансе тесно увязан с прошлым ваших отношений. Стоит ли рисковать своим эмоциональным равновесием ради отношений, которые были неблагополучными? Или их лучше закончить, воспользовавшись тем эмоциональным запалом, который у вас есть при серьезном конфликте? Возможно тот гнев и обида, которые вы испытываете, пришли не как проблема, а как решение, как энергия, которой надо воспользоваться, чтобы оторваться от человека?
Предъявите гарантии
«Гарантии» – смешное слово, когда речь идет об отношениях людей. Но, решая вопрос о возобновлении отношений, вы можете рассчитывать на какие - то материальные подтверждения того, что изменения произошли НА ДАННЫЙ МОМЕНТ. Именно на данный момент, потому, что уж о будущем гарантий вам не даст никто и никогда. Но утешьте себя тем, что гарантий на будущие отношения у вас и не было никогда. Хотя, возможно, были иллюзии, как у тех людей, которые говорят «я была в нем так уверена», «я думал, что со мной такого не произойдет». Надежда на то, что вы каким - то образом избежите общечеловеческой участи изменчивости и непредсказуемости – элемент инфантильной защиты, детского представления о мире. Никакие отношения, какими бы замечательными они ни были сейчас не дают вам путевку в счастливое будущее. Сейчас хорошо, а потом неизвестно.
Возвращаясь к «гарантиям» можно сказать, что это скорее фактические действия, говорящие о том, что человек начал иначе себя вести.
- Если вы были недовольны тунеядством мужа, то индикатором изменений может стать его фактическое устройство на работу (не страстные обещания);
- Если речь идет о любовнице, то это может быть подтверждение разрыва с ней;
- Если ваши недовольства были связаны с отсутствием помощи по хозяйству, то индикатор изменений – фактические действия в этой области;
- Если была проблема недоверия, то гарантией может стать предоставление партнеру паролей от ваших страниц;
- Если причина недовольства – пьянство, то гарантией будут не обещания завязать, а обращение за лечением.
- Если причина конфликта и расставания в том, что вы живете с родственниками партнера, которые беспрестанно вмешиваются в ваши дела, то гарантией изменений будет снятая квартира, а не обещание «все уладить в ближайшее время»
- Практически невозможно получить какие-либо знаки свершившихся изменений, если вы выгнали партнера в результате его постоянных связей на стороне (например, он принципиальный бабник). Тут можно просить открыть все странички в интернете, чтобы снять ваше недоверие. Дело это не особенно перспективное, так как при желании вам все равно сто раз изменят. Кроме этого, отказ от личной территории в браке, признание права партнера полностью контролировать ваши переписки – вопрос слишком сложный, многие не пойдут на это ни при каких обстоятельствах.
- Сложно также получить гарантии, если вы подвергались постоянной агрессии партнера (физической или психологической). В этом случае такой «гарантией» может стать долгий период отношений на определенной дистанции. То есть вы поддерживаете связь, встречаетесь, но не живете вместе, смотрите, как ведет себя партнер, как он учится (или не учится) иначе обращаться с вами и со своим гневом. Если он в длительном периоде (это не две недели, и даже не два месяца) способен общаться по - человечески, можно сближаться дальше. Также в случае постоянной агрессии хорошей гарантией является ЕГО обращение к психотерапевту.
Домашнее насилие – одна из страшных проблем, она стоит людям здоровья и даже жизни, жертвы насилия быстро теряют способность сопротивляться. Поэтому к тому, чтобы снова жить с партнером, который проявлял в ваш адрес агрессию нужно подходить медленно и аккуратно. Агрессивные партнеры могут быть весьма темпераментны и жарко заверять вас, что «больше ни за что». Не верьте, быстро завязать с насилием, как правило, не в их власти. Но медленно переучиться они могут, если вы отдалитесь.
Значительной моральной компенсацией причиненного вреда могу служить дорогие подарки или другие материальные вложения. Тема приземленная, но инструмент этот эффективный. Деньги – это энергия и значительное вливание энергии туда, где произошел по вашей вине разлад, отчасти компенсирует моральный ущерб. Любовь, конечно, деньгами не заменить, но часто люди (особенно женщины) немного успокаиваются, когда их партнер, чувствуя вину, делает дорогие подарки. При этом вина может быть не связана с изменой, а может состоять, например, в пьянстве или агрессии. К денежной моральной компенсации не стоит относиться ханжески («хочет деньгами откупиться»), так как деньги - символ энергии, необходимой паре в период конфликта, а часто провинившийся партнер не имеет других инструментов быстрого вброса энергии. Так что денежную компенсацию лучше принять, если предлагают, но не как финальный аргумент, не как знак того, что вы все забыли, а как знак дополнительного внимания.
Еще раз хочу подчеркнуть, что «гарантии» и индикаторы изменений это лишь декларация о намерениях и знак того, что УЖЕ сделано. Это никак не гарантия счастливого будущего. Но БЕЗ этих гарантий, на основе одних обещаний, что «все будет иначе» точно не нужно нестись на всех парусах обратно в отношения.
Масштабы бедствия
Размышляя о том, дать ли отношениям второй шанс, важно осмыслить масштабы бедствия. Одно дело импульсивная измена, и совсем другое вечные хождения по любовницам (в том числе вашим подругам и молодым родственницам).
Установки людей меняются очень медленно, также медленно меняются их моральные принципы, иногда они существенно не меняются в течение десятков лет. Очень важно, что в моральном отношении позволяет себе ваш близкий, где стоят у него границы дозволенного. Если для него не проблема соврать в своих интересах (не вам, а вообще), он считает возможным проявления жестокости, неэтичен, туповат и прочее, то именно с этими качествами вам придется жить. Человек не может быть ко всем жестким, а к вам мягким, это сказки из кино для женщин. Если он подставляет партнера, ворует на работе, жесток с матерью, унижает всех, кого может унизить (в связи со своим общественным положением) то очередь дойдет и до вас, потому, что такова нравственная основа его характера. И, наоборот, порядочный человек часто остается порядочным даже в критических ситуациях.
Если прегрешения вашего партнера являются прямым следствием его характера, и это не импульсивный разовый поступок (с каждым может быть), то изменения маловероятны. Люди быстро меняются только под воздействием критического опыта, такого как угроза жизни или потеря близких. Вот от таких шоковых событий, которые могут перевернуть мир человека, нравственные нормы могут поменяться. В других случаях они остаются прежними, хотя человек может объяснять, что «все осознал». Скорее всего, просто напугался и как ребенок готов обещать, что больше не будет. Страх пройдет и нравственная основа характера проявит себя.
День сурка
Часто встречаются семьи, в которых такой уклад жизни: участники событий все прощают и прощают своих партнеров за одни и те же «косяки». Так может прощаться измена, насилие, пьянство или тунеядство. В самом этом факте нет ничего плохого, каждый человек решает как, с кем, на каких основаниях ему жить. И мы не можем никого судить за то, что он делает именно такой выбор.
Но в случае, если ваш выбор – жить, например, с пьющим партнером, то лучше это дело так честно себе и сказать, а не морочить себе голову идеей, что «надо уходить». Мужу еще можно морочить, потому, что может быть у вас от этого бонусы (он пугается и неделю не пьет, а притихший ходит по квартире и чинит все, что разрушил за период пьянства), а себе не стоит. Постоянное внутреннее ощущение, что вы должны что-то решить, что вы в подвешенном состоянии травмирует психику и вызывает депрессии. Так что лучше без лицемерия честно себе сказать – вот такой у меня муж, сил уйти от него нет, будем донашивать, и постараться наполнить ДРУГИЕ области жизни.
То же и с изменой. Если вы в глубине души понимаете, что никуда вы от гуляющего мужа не уйдете, нет у вас на это ни денег, ни внутренних сил, то не размахивайте шашкой, разве что для вида, по вышеуказанным причинам. Себя не обманывайте, это дорого очень стоит. Признайтесь самой себе, что да, вот так получилось, нет сил на правильный шаг и займитесь активно ДРУГИМИ областями жизни. Глядишь в процессе и окрепнете и другого мужа найдете.
Если в семейной жизни тяжело, то не нужно на ней залипать. Не нужно сидеть без работы и развлечений дома, оберегая трещащий по всем швам домашний очаг. Перенесите внимание на другие части жизни, не все счастье в семье (это в основном для женщин). Не обязательно сразу рушить семью, но психическую энергию лучше перенести с обдумывания поступков партнера и обсуждения его с друзьями в другие области жизни, там она нужнее.
© Елизавета Филоненко